自己种的子，苦果自己吃

apt

我也算是第三者吧。2000年我大四实习的时候认识他的。那时候就是觉得他比较有男人味，不想学校里的男生那么幼稚。他长着一张娃娃脸，给了我错觉，就是认定了他是没结过婚的。可到了后来无法自拔的时候，才知道他连儿子都有了。他那个时候是被公司调到北方的，属于和家人两地分居。可能是空虚，也可能真的是像他说的那样因为欣赏我的才华。反正，我们就是走上了一条错误的不归路。



整个大四，我都是在矛盾与挣扎中度过的。学习成绩也是一落千丈，差点毕业考试都被挂。心里头觉得苗头不对，几经考虑，我放弃了原来已经签好合同的单位，毕业后一个人不顾所有人的反对，选择了到南方闯荡。主要就是希望能和他一刀两断。可是到了深圳之后，生活状况比我想象的要恶劣的多。首先是找工作并不容易，又没有什么亲戚朋友，几乎每天都是四处碰壁。从小娇生惯养的我几乎沦落到睡天桥的地步。后来好不容易找了一份工作，一个月扣完税才1300块，每天都是在挨生活。自己的情况不能和家里说，怕爸妈担心，于是就只能和他打电话诉苦。

他在电话里不停的鼓励我，要我坚持下去。就这样，我才能平安的度过试用期，然后在公司得到了部门经理的认可。那个时候，我心里真的特别感激他。



刚到新单位，因为是大学刚毕业的，也有不少男孩子追求。特别是当时的公司本身就是男多女少的，女孩子很抢手。可是不知道为什么，就是会吧每个男生都和他比，就是觉得他好。



后来，在01年底的时候，因为工作的调整，他也被他的公司派来了深圳。很快的，我们就同居了。



同居的日子里，我从来不敢想象未来。一个人在深圳的生活真的是有说不尽的寂寞和痛苦。找到他，就好像有了一个救命的稻草，再也丢不开。



我心里不停地受到良心的谴责，我知道自己在做坏事，可是我控制不了。这期间，我也努力尝试放弃过。我也交了男朋友，他也鼓励我走出和他的生活圈子，去结交能有未来的男朋友



03年的时候，我交了男朋友了。是我公司的同事。我们还挺合得来，他对我也不错。虽然在他那里找不到我的激情，但是我知道我们能够有个未来。可是，我和他的感情要远比我们所能想象到的要深。我忍受不了新的男朋友的比较亲密的碰触。而他也在得知我有了男朋友后变得异常的浮躁。晚上睡觉的时候，他会在我的后背上，用手指一遍一遍的写着i love u.他以为我睡着了，其实我是很清醒的。

后来，终于有一天，他死命的抱着我说：不要和别人拍拖了，我受不了想象别人也这样抱着你。我哭了，他也哭了。那一刻，我知道自己完蛋了。



我从来没有想过要他离婚，也从来没有奢望过他能离婚。因为他对他儿子有着太多的责任感。



那天之后，我和新男朋友分手了。我不想欺骗别人，也不想麻醉自己。我又和他在一起了。但是，这次我和他说：我会陪你走到2005年，然后，我会找个爱我的人结婚。日子一直在很平静的过。



到了04年中的时候，一件意外发生了。他休年假回家的时候，他太太通过看他的短信，发现了我的存在，于是开始和他大闹。那段时间，我每天都生活在愧疚之中，而他，也是非常的疲惫。我们都选择了对彼此的沉默。很长一段时间，我们连电话也没有通一个。我和自己说一切都结束了。



后来，他回来了深圳，打了我的电话，我问他一切还好吗？他说：为了孩子，他们会继续下去。而我，什么也没说，因为我有着和他走到2005的承诺2005年很快就来了。我回家和家人一起过春节，可心里确实思绪万千。我不知道再未来的一年会发生多少的事情。



除夕夜，他打电话给我。我问他过得好吗？他说一个人在深圳，很安静。我觉得很诧异，为什么不是回家和妻子孩子一起过年，而是一个人在深圳。我想可能是他家人不想见他，所以也就没多问了



春节过后，我依旧回到深圳。因为年前换了新的公司，所以开始变得很忙碌，也没有时间想太多。



直到后来，一个晚上，有实习公司的同事来深圳，我和他们一起去卡拉ok，他们和我说：“你和XX还有联系吗？听说XX离婚了。”



我当时的表情，只能用目瞪口呆来形容

我不明白他为什么不把离婚的事情告诉我。我知道现在也弄不明白。他为什么离婚？难道不是为了和我能够有以后的生活吗？



可这个问题永远都没有答案的。天晚上回到家，我问他为什么不和我说离婚的事。他说没什么好说的。我问他对我们以后有什么打算？他说他再也不想结婚了。感觉婚姻就是坟墓。我无话可说



就这样，我们又一起过了3年直到现在。



可是这3年，我过得并不快乐。因为我看不到未来也看不到希望。或许是年龄的关系，越临近30岁的关口就越想结婚越想要孩子。可他非常坚决的说不想结婚，但承诺会和我过一辈子。他也不想再要孩子，因为他觉得自己对不起之前的孩子

我们的生活过得异常的平淡，这三年里基本没什么争吵，但也没什么激情。就是很平淡很平淡的过日子。我努力的做好一个妻子所该做好的一切。哪怕那些都不是我喜欢做的。



为了更好的照顾他，我辞掉自己应该很有前途的工作，改换一个普通的行政工作。为了他，我三年没回家和家人过除夕了。可这一切，似乎都换不来他的认可。他嘴上说已经把我当成自己的妻子了，可是，就是不愿意和我结婚生子。



有时候，会觉得自己也很委屈，为什么一定要和他生活在一起。其实，在一起久了，慢慢发现他并没有之前想象中那么完美。人懒又很大男子主意，有时候，还很自私和小气。可这一切，我都只能默默的接受着。因为这是自己选的05年的时候，我们在深圳买了房子，算是有了自己的家。然后他爸妈就过来和我们一起住。这中间也发生着种种的不快。他们家人一致把我当成是破坏家庭的第三者来对待，觉得是我教坏了他们原本乖巧的儿子。我心里委屈也没处说。就一直忍血脉亲情是任何事物都阻断不了的。他对儿子的疼爱也是我难以接受的。不仅仅每个月要支付很大额的抚养费，还一有机会就回去陪儿子。我们在一起这么多年，从来没有出去旅游过一次，因为他把所有的假期都给了儿子了。



有时候我常常想，这或许是一种愧疚吧。如果他没有离婚，或许，他现在是在想办法补偿我。



可是，缺少沟通和激情的生活必然是要慢慢的走向灭亡的

着

很难找到合适的词语来形容自己现在的心态。该说是万念俱灰，心灰意冷吧



他坚决不肯再婚了，可是我不能就这样和他继续生活一辈子啊。他不能剥夺我为人母的权利啊



我尝试过各种方式和他沟通，可都是无果而终。



最近一段时间，我不停的开始想到分手。我要彻底的摆脱现在的这种生活。可是，我真的摆脱得了吗？如果分手了，我势必又要回到之前那种寂寞空虚的生活状态，我能忍受吗？我只是需要有人陪在我身边和我说话而已。




整个大四，我都是在矛盾与挣扎中度过的。学习成绩也是一落千丈，差点毕业考试都被挂。心里头觉得苗头不对，几经考虑，我放弃了原来已经签好合同的单位，毕业后一个人不顾所有人的反对，选择了到南方闯荡。主要就是希望能和他一刀两断。可是到了深圳之后，生活状况比我想象的要恶劣的多。首先是找工作并不容易，又没有什么亲戚朋友，几乎每天都是四处碰壁。从小娇生惯养的我几乎沦落到睡天桥的地步。后来好不容易找了一份工作，一个月扣完税才1300块，每天都是在挨生活。自己的情况不能和家里说，怕爸妈担心，于是就只能和他打电话诉苦。

他在电话里不停的鼓励我，要我坚持下去。就这样，我才能平安的度过试用期，然后在公司得到了部门经理的认可。那个时候，我心里真的特别感激他。



刚到新单位，因为是大学刚毕业的，也有不少男孩子追求。特别是当时的公司本身就是男多女少的，女孩子很抢手。可是不知道为什么，就是会吧每个男生都和他比，就是觉得他好。



后来，在01年底的时候，因为工作的调整，他也被他的公司派来了深圳。很快的，我们就同居了。



同居的日子里，我从来不敢想象未来。一个人在深圳的生活真的是有说不尽的寂寞和痛苦。找到他，就好像有了一个救命的稻草，再也丢不开。



我心里不停地受到良心的谴责，我知道自己在做坏事，可是我控制不了。这期间，我也努力尝试放弃过。我也交了男朋友，他也鼓励我走出和他的生活圈子，去结交能有未来的男朋友



03年的时候，我交了男朋友了。是我公司的同事。我们还挺合得来，他对我也不错。虽然在他那里找不到我的激情，但是我知道我们能够有个未来。可是，我和他的感情要远比我们所能想象到的要深。我忍受不了新的男朋友的比较亲密的碰触。而他也在得知我有了男朋友后变得异常的浮躁。晚上睡觉的时候，他会在我的后背上，用手指一遍一遍的写着i love u.他以为我睡着了，其实我是很清醒的。

后来，终于有一天，他死命的抱着我说：不要和别人拍拖了，我受不了想象别人也这样抱着你。我哭了，他也哭了。那一刻，我知道自己完蛋了。



我从来没有想过要他离婚，也从来没有奢望过他能离婚。因为他对他儿子有着太多的责任感。



那天之后，我和新男朋友分手了。我不想欺骗别人，也不想麻醉自己。我又和他在一起了。但是，这次我和他说：我会陪你走到2005年，然后，我会找个爱我的人结婚。日子一直在很平静的过。



到了04年中的时候，一件意外发生了。他休年假回家的时候，他太太通过看他的短信，发现了我的存在，于是开始和他大闹。那段时间，我每天都生活在愧疚之中，而他，也是非常的疲惫。我们都选择了对彼此的沉默。很长一段时间，我们连电话也没有通一个。我和自己说一切都结束了。



后来，他回来了深圳，打了我的电话，我问他一切还好吗？他说：为了孩子，他们会继续下去。而我，什么也没说，因为我有着和他走到2005的承诺2005年很快就来了。我回家和家人一起过春节，可心里确实思绪万千。我不知道再未来的一年会发生多少的事情。



除夕夜，他打电话给我。我问他过得好吗？他说一个人在深圳，很安静。我觉得很诧异，为什么不是回家和妻子孩子一起过年，而是一个人在深圳。我想可能是他家人不想见他，所以也就没多问了



春节过后，我依旧回到深圳。因为年前换了新的公司，所以开始变得很忙碌，也没有时间想太多。



直到后来，一个晚上，有实习公司的同事来深圳，我和他们一起去卡拉ok，他们和我说：“你和XX还有联系吗？听说XX离婚了。”



我当时的表情，只能用目瞪口呆来形容

我不明白他为什么不把离婚的事情告诉我。我知道现在也弄不明白。他为什么离婚？难道不是为了和我能够有以后的生活吗？



可这个问题永远都没有答案的。天晚上回到家，我问他为什么不和我说离婚的事。他说没什么好说的。我问他对我们以后有什么打算？他说他再也不想结婚了。感觉婚姻就是坟墓。我无话可说



就这样，我们又一起过了3年直到现在。



可是这3年，我过得并不快乐。因为我看不到未来也看不到希望。或许是年龄的关系，越临近30岁的关口就越想结婚越想要孩子。可他非常坚决的说不想结婚，但承诺会和我过一辈子。他也不想再要孩子，因为他觉得自己对不起之前的孩子

我们的生活过得异常的平淡，这三年里基本没什么争吵，但也没什么激情。就是很平淡很平淡的过日子。我努力的做好一个妻子所该做好的一切。哪怕那些都不是我喜欢做的。



为了更好的照顾他，我辞掉自己应该很有前途的工作，改换一个普通的行政工作。为了他，我三年没回家和家人过除夕了。可这一切，似乎都换不来他的认可。他嘴上说已经把我当成自己的妻子了，可是，就是不愿意和我结婚生子。



有时候，会觉得自己也很委屈，为什么一定要和他生活在一起。其实，在一起久了，慢慢发现他并没有之前想象中那么完美。人懒又很大男子主意，有时候，还很自私和小气。可这一切，我都只能默默的接受着。因为这是自己选的05年的时候，我们在深圳买了房子，算是有了自己的家。然后他爸妈就过来和我们一起住。这中间也发生着种种的不快。他们家人一致把我当成是破坏家庭的第三者来对待，觉得是我教坏了他们原本乖巧的儿子。我心里委屈也没处说。就一直忍血脉亲情是任何事物都阻断不了的。他对儿子的疼爱也是我难以接受的。不仅仅每个月要支付很大额的抚养费，还一有机会就回去陪儿子。我们在一起这么多年，从来没有出去旅游过一次，因为他把所有的假期都给了儿子了。



有时候我常常想，这或许是一种愧疚吧。如果他没有离婚，或许，他现在是在想办法补偿我。



可是，缺少沟通和激情的生活必然是要慢慢的走向灭亡的

着

很难找到合适的词语来形容自己现在的心态。该说是万念俱灰，心灰意冷吧



他坚决不肯再婚了，可是我不能就这样和他继续生活一辈子啊。他不能剥夺我为人母的权利啊



我尝试过各种方式和他沟通，可都是无果而终。



最近一段时间，我不停的开始想到分手。我要彻底的摆脱现在的这种生活。可是，我真的摆脱得了吗？如果分手了，我势必又要回到之前那种寂寞空虚的生活状态，我能忍受吗？我只是需要有人陪在我身边和我说话而已。