老公，我楼都为你跳了，你还想掀别的裙？

dnamsof

我不是一个贪心的人，我想要的生活其实真的很简单：暖暖冬日的上午，我在院里的阳光下洗着衣服，老

公在旁边背对着太阳看报纸，听着收音机，而我们的孩子在旁边和猫戏耍，而老天却连这么一个小小的愿

望都不肯帮我实现，却让我看到了所有女人不想看到的一幕——那个上午我从老家赶回推开那个酒店的门

，床上赤身躺着老公和另外一个女人……我当时没有眼泪，只有心痛，因为我不是第一次看到这个让我不

堪入目的场景，我的泪都哭干了！我想都没有想，疯一般地冲向阳台，跳了下去……

大二时候的我真的很单纯，也很无知，我也渴望浪漫的爱情，天真的我以为在网上找到我的真爱，和他是

在得得/網的交/友网上认识的，网上的他是一个很懂得浪漫的人，我们每次在网上聊的时候，他首先总会

先送上一杯咖啡和一朵玫瑰花，虽然这不是真的，但我仿佛看到一个身穿看色礼服的他手拿着为红的玫瑰

朝我微笑，我真的很喜欢这种感觉，后来我答应他在网-络 -同 -居的要求，从这以后我完全被他的花言巧

语所迷惑，我们网上的小屋，他总会给我们收拾得那么浪漫有情-调，他和我一样很喜欢猫，所以我们在我

们网上空间里，养了一只可爱的猫，我每天都会给猫洗澡，而他就负责给猫挑吃的，而且他经常在他的D

日记里面给我写情书，还放到D吧到处贴，嘴里虽然怪他，怕被同学看见，但心里还是满足了我的虚荣心

，网上同居的日子里，我感觉他是一个细心有品味的人。

后来，在他的强烈要求之下，我们见面了，他身穿普通休闲装，还戴着个墨镜，这是他吗，我心想，和网

上想像的相差太远。那天晚上，他借口说手机忘在我的房间，进了房间后，他完全不是人，我的第一次就

被个花言巧语的网友给夺走了，那个晚上真的很痛，可是那个人不顾我的强烈反对，几乎是强暴一样在我

身体上发泄了一个晚上，我始终记得这个男人，他是东北人，因为这个男人造就了我一生的痛。

从那以后，我走出了网络，在我心痛的日子，他走入了我的生活，也就是我现在的老公，他天天陪着我，

我哭了，他把心心相印的纸巾递给我；我累了，他把肩膀递给我；我烦了，他会嬉皮笑脸的来哄我，我开

始习惯有他在我身边的日子。

大三的那个情人节，他手捧着11朵一玫瑰花站在我们寝室下大喊爱我的时候，我从内心完全被他征服了，

他的体贴关怀融化了我，我们恋爱了，他对我真的是很好，我以为我灰暗的生活从此结束，我以为从此步

入了天堂，我以为我的真命天子出现了。当我准备把自己交给他时，我犹豫了，必竟自己不再是处女，我

觉得我应该告诉他，当我告诉他时，他深深的看着我说，爱我，他会包容我，我感动了，哭了，也把自己

交给他了，我们在校外租了房子同居了。我们同居的日子，也是我最美好的回忆，他会每天早上给我挤好

牙膏，买好早餐，剥好鸡蛋，然后来哄我起床，我故意假装不理他，他就上来和我闹，我就故意把他关在

被子不让他起来……那时的我是他的公主，那时的我告诉他，他就是我的一切，没有他，我宁愿去死。

不知是老天是在惩罚我还是在考验我，在我们婚后一年多，老天真的给了我一个为他去死的机会！一次我

出差提前回家，发现床上躺着老公和一个赤身裸体的女人，当时的我差点晕了过去，那时我真的是宁愿我

的眼睛瞎了看错了，也不愿意相信平时那么疼我爱的的老公会做出这种事情，我哭着跑出了房间，他追上

了我，他告诉我，我是他的第一个次，他解释到，他并不是介意我不是处女，他说他很爱我，但就是有时

觉得心里有点不平衡，我当时就明白了，其实他还是有处女情结的，虽然他很爱我，但有哪个男人不在乎

自己的女友不是处女，况且他之前是个处男，听了他的解释，我发觉没有太多愤怒，因为我给自己找了一

个借口，我认为现在大家都平等了，于是我试着原谅他了，但心里的伤疤始终没有愈合，直到在一家酒店

再一次看到同样让我不堪的情景，我的伤口再次被撕开，我真的绝望了，这次我没有哭，因为眼泪上次已

经哭干了，我一直冲向了阳台，跳了下去……

醒来时我躺在医院，医生告诉我，幸亏我命大，几处骨折，但是肚子里的孩子却没有保住，他哭了，跪在

我的面前，他说他真的错了，真不想失去我，不想失去这个家，当时我真的不想理他，连说话的力气都没

有了，最后我只说了一句，你杀死了你自己的孩子！他每天日夜守在我的身边照顾我，看着他疲惫的脸，

看着他伤心的表情，看着他的低声下气，我有点心软了，必竟我还是那么爱他。

现在我出院了，回到了家里，我搬到了另外一个房间，早上醒来，我还是会拿着他已经帮我挤好的牙膏刷

牙，我还是会吃着他已经剥好的鸡蛋，但发觉这一切的一切原来是如此没有意义，因为之前他是因为爱我

心甘情愿的做这些，而现在也许只是因为愧疚，我想这应该毫无爱情可言，可我还是那么爱他，即使内心

很恨他的时候，却总是想起他的好，想起我们曾经美好的时光。想想到底是谁的错，如果说是我的错，我

想我大学的时候不应该那么天真的相信什么网络爱情，更不去那些什么交/友网，我觉得是网络毁了我美好

家庭，美好的婚姻；

网络给了我太多虚拟的美好，却给我带来了无尽的现实的痛，真的很后悔，当初如果没那么天真，也就不

会被网络所骗，也就会答应网友网络同居，后面也就不会见面……而他呢，却一错再错，用我的爱来伤害

我，只是因为我不是处女，只因为我一次网恋而失身。  

我内心真的很矛盾，我想离婚，却从内心割舍不下他，担心以后再婚，以后的老公也这样；我很想原谅他

，却又会想起他赤身裸体和别的女人躺在一起的情景，也担心他以后会再做出这样的事来；有时真想一死

了之，要他永远活在悲痛和自责的阴影中，因为我真的再也承受不起任何伤害，我失去了我的爱，失去了

我的天堂，失去了我的孩子，我觉得我快要疯了，我到底该怎么办，谁能告诉我，这样的老公我到底还能

不能要？


公在旁边背对着太阳看报纸，听着收音机，而我们的孩子在旁边和猫戏耍，而老天却连这么一个小小的愿

望都不肯帮我实现，却让我看到了所有女人不想看到的一幕——那个上午我从老家赶回推开那个酒店的门

，床上赤身躺着老公和另外一个女人……我当时没有眼泪，只有心痛，因为我不是第一次看到这个让我不

堪入目的场景，我的泪都哭干了！我想都没有想，疯一般地冲向阳台，跳了下去……

大二时候的我真的很单纯，也很无知，我也渴望浪漫的爱情，天真的我以为在网上找到我的真爱，和他是

在得得/網的交/友网上认识的，网上的他是一个很懂得浪漫的人，我们每次在网上聊的时候，他首先总会

先送上一杯咖啡和一朵玫瑰花，虽然这不是真的，但我仿佛看到一个身穿看色礼服的他手拿着为红的玫瑰

朝我微笑，我真的很喜欢这种感觉，后来我答应他在网-络 -同 -居的要求，从这以后我完全被他的花言巧

语所迷惑，我们网上的小屋，他总会给我们收拾得那么浪漫有情-调，他和我一样很喜欢猫，所以我们在我

们网上空间里，养了一只可爱的猫，我每天都会给猫洗澡，而他就负责给猫挑吃的，而且他经常在他的D

日记里面给我写情书，还放到D吧到处贴，嘴里虽然怪他，怕被同学看见，但心里还是满足了我的虚荣心

，网上同居的日子里，我感觉他是一个细心有品味的人。

后来，在他的强烈要求之下，我们见面了，他身穿普通休闲装，还戴着个墨镜，这是他吗，我心想，和网

上想像的相差太远。那天晚上，他借口说手机忘在我的房间，进了房间后，他完全不是人，我的第一次就

被个花言巧语的网友给夺走了，那个晚上真的很痛，可是那个人不顾我的强烈反对，几乎是强暴一样在我

身体上发泄了一个晚上，我始终记得这个男人，他是东北人，因为这个男人造就了我一生的痛。

从那以后，我走出了网络，在我心痛的日子，他走入了我的生活，也就是我现在的老公，他天天陪着我，

我哭了，他把心心相印的纸巾递给我；我累了，他把肩膀递给我；我烦了，他会嬉皮笑脸的来哄我，我开

始习惯有他在我身边的日子。

大三的那个情人节，他手捧着11朵一玫瑰花站在我们寝室下大喊爱我的时候，我从内心完全被他征服了，

他的体贴关怀融化了我，我们恋爱了，他对我真的是很好，我以为我灰暗的生活从此结束，我以为从此步

入了天堂，我以为我的真命天子出现了。当我准备把自己交给他时，我犹豫了，必竟自己不再是处女，我

觉得我应该告诉他，当我告诉他时，他深深的看着我说，爱我，他会包容我，我感动了，哭了，也把自己

交给他了，我们在校外租了房子同居了。我们同居的日子，也是我最美好的回忆，他会每天早上给我挤好

牙膏，买好早餐，剥好鸡蛋，然后来哄我起床，我故意假装不理他，他就上来和我闹，我就故意把他关在

被子不让他起来……那时的我是他的公主，那时的我告诉他，他就是我的一切，没有他，我宁愿去死。

不知是老天是在惩罚我还是在考验我，在我们婚后一年多，老天真的给了我一个为他去死的机会！一次我

出差提前回家，发现床上躺着老公和一个赤身裸体的女人，当时的我差点晕了过去，那时我真的是宁愿我

的眼睛瞎了看错了，也不愿意相信平时那么疼我爱的的老公会做出这种事情，我哭着跑出了房间，他追上

了我，他告诉我，我是他的第一个次，他解释到，他并不是介意我不是处女，他说他很爱我，但就是有时

觉得心里有点不平衡，我当时就明白了，其实他还是有处女情结的，虽然他很爱我，但有哪个男人不在乎

自己的女友不是处女，况且他之前是个处男，听了他的解释，我发觉没有太多愤怒，因为我给自己找了一

个借口，我认为现在大家都平等了，于是我试着原谅他了，但心里的伤疤始终没有愈合，直到在一家酒店

再一次看到同样让我不堪的情景，我的伤口再次被撕开，我真的绝望了，这次我没有哭，因为眼泪上次已

经哭干了，我一直冲向了阳台，跳了下去……

醒来时我躺在医院，医生告诉我，幸亏我命大，几处骨折，但是肚子里的孩子却没有保住，他哭了，跪在

我的面前，他说他真的错了，真不想失去我，不想失去这个家，当时我真的不想理他，连说话的力气都没

有了，最后我只说了一句，你杀死了你自己的孩子！他每天日夜守在我的身边照顾我，看着他疲惫的脸，

看着他伤心的表情，看着他的低声下气，我有点心软了，必竟我还是那么爱他。

现在我出院了，回到了家里，我搬到了另外一个房间，早上醒来，我还是会拿着他已经帮我挤好的牙膏刷

牙，我还是会吃着他已经剥好的鸡蛋，但发觉这一切的一切原来是如此没有意义，因为之前他是因为爱我

心甘情愿的做这些，而现在也许只是因为愧疚，我想这应该毫无爱情可言，可我还是那么爱他，即使内心

很恨他的时候，却总是想起他的好，想起我们曾经美好的时光。想想到底是谁的错，如果说是我的错，我

想我大学的时候不应该那么天真的相信什么网络爱情，更不去那些什么交/友网，我觉得是网络毁了我美好

家庭，美好的婚姻；

网络给了我太多虚拟的美好，却给我带来了无尽的现实的痛，真的很后悔，当初如果没那么天真，也就不

会被网络所骗，也就会答应网友网络同居，后面也就不会见面……而他呢，却一错再错，用我的爱来伤害

我，只是因为我不是处女，只因为我一次网恋而失身。  

我内心真的很矛盾，我想离婚，却从内心割舍不下他，担心以后再婚，以后的老公也这样；我很想原谅他

，却又会想起他赤身裸体和别的女人躺在一起的情景，也担心他以后会再做出这样的事来；有时真想一死

了之，要他永远活在悲痛和自责的阴影中，因为我真的再也承受不起任何伤害，我失去了我的爱，失去了

我的天堂，失去了我的孩子，我觉得我快要疯了，我到底该怎么办，谁能告诉我，这样的老公我到底还能

不能要？

bjtongsen

其实最重要的还是你的心是怎样择

医生组2

女人的心就是比男人软,女人一定要学会坚强