三种闷骚 让爱情甜得冒泡

lbjbrk

喜欢拐弯抹角地表白

　　具体表现

　　他们是处于爱情初级阶段的闷骚型恋人。你不要指望他们会直接对你说：好啊，我们下个星期再见面。你只能屏息琢磨他那几声调门不一的“嗯”，然后再猜出她(他)想要表达的情意--

　　闷骚程度★★★

　　上个礼拜，我在为一个朋友过生日的时候，遇到了一个很中意的女孩子。她是我朋友女友的朋友，长相乖巧文静。我们聊得挺合拍。派对快结束时，我刚想问能不能送她回家，可她却突然对我说：“很高兴见到你，可我还有事，得先走了。”然后，她站在那儿，盯着我看了一会儿，扭头而去。

　　当时，我以为她对我没有意思。可第二天，朋友却拿了张N次贴找到我--N次贴上有她的电话号码。朋友责怪我说：“人家女孩子给你这么明显的暗示你都不懂，真是白活了这么多年了！快约她出去吧！”老实说我是个直肠子的“火爆派”，实在是搞不明白那些猜来猜去的“闷骚”游戏。

　　我很快就和她约定了见面时间。约会气氛很融洽，结束后，我送她到了家门口，刚想牵她的手，她却轻轻将我的手甩脱。我沮丧地回到家，可这时她却主动打来电话，问我是否平安抵达，关切之情溢于言表。我以为自己又有戏了，马上再次发动进攻，邀请她周末与我一起去近郊一日游，没想到她却马上转变态度说要先考虑一下，接着又有意无意地对我聊起了办公室里那些追求她的男人：他，1米78，IT精英；他，开一部尼桑，自己有家小公司--天呐！她到底对我有没有意思，我猜得头都大了！

　　应对大法

　　恐怕这是“闷骚类型”里最让人头疼的一种，特别当恋爱的另一方属于“火爆派”的时候。不过，只要你明白了对方的“闷骚心理”就容易破解她(他)的心理密码了--这完全是一种“故作姿态”。在闷骚恋人的词典里，“下个星期‘可能’不行，”其实就意味着——“我太喜欢你了，但这么快就表现出我的感情，恐怕会让你觉得我太随便，所以得先搭一下架子。

恋爱大法，层出不穷

　　具体表现 　

这一区的闷骚型恋人或多或少都拥有一份稳定而专业的工作，他们习惯按照严酷的时间表进行自己的生活安排，甚至具有洁癖或者强迫症的倾向，所以常常令人觉得“木讷”和“不近人情”。可是，一旦恋爱，他们的锦囊里却往往能掏出整整一套的“恋爱大法”，让爱情上升了一个层次。

　　闷骚程度★★★★★

　　我的新男友，也是我的同事，一度是单位里公认的“无情趣王老五”第一名。我对他最初的印象是：每天早晚锻炼身体，常年坚持冷水浴，对8岁到80岁的女人都很绅士且有分寸，可如果你想靠近他一点，却会觉得像是靠近了冰山——平和，但冰凉。

　　三个月前的一次单位聚会，和往常一样，女同事们都拿他开玩笑，他却只当耳旁风，礼貌地笑笑。可当我临走时，他却递给我一本紫色软皮日记本，上面系着银白色的丝带，还告诉我，回家再打开。当我回家打开这份特殊的“礼物”时，我发现，这里面了记录我一年前进单位直到现在的一举一动，甚至还有譬如“她喝咖啡，要加两份奶，但是不加糖，因为怕胖”的种种细节，我一下子被感动得流下了眼泪。

　　因为这本日记，我接受了他。日子一天天过去，我发现他根本不像人们以为的那样“不近人情”。他有很多很“闷骚”的爱好，比如热爱音响，自己DIY音箱的零部件，亲手烧制一张爱情大碟给我；发烧相机，机械、数码、单反无一不精，经常偷拍我，亲手洗出来，再送给我；他甚至还对屋顶花园很着迷，恋爱后的第一个情人节送给我的竟然是他自己种的玫瑰，用报纸足足包了一捆扛到我面前——原来大家从一开始就看错了他。闷骚型恋人的爱情有时真的太让人着迷了！

　　应对大法

　　恭喜你，你找到了世界上最浪漫的恋人！他们源源不断的爱情花招和“闷骚”气质绝对能带给你不一般的爱情惊喜。可是，要注意了，因为用心，这些人对于爱情的期待值也会很高，他们常常会要求同等的回报--爱情需要双方的经营，现在，考验你的时刻到了！

不爱则已，一爱惊人

　　具体表现

　　处于爱情攻坚阶段的闷骚型恋人，他们在久攻不下之时，往往会猛然爆发恋爱小宇宙，脱胎换骨，演出一场“惊世骇俗”的爱情喜剧。别吓着，这时候，接受与否，就看你对他闷骚指数的承受能力了。

　　闷骚程度★★★★

　　经过要好同事的“撮合”，我接受了隔壁办公室一个IT男的约会邀请。没想到在整整一小时的约会时间内，从他口中蹦出来的字还不及桌上的花生多--他是那种典型的“你问他十句，他只答一句”的闷罐子。

约会了几次，我发现自己越来越无法接受他--看电影之前，他要先查好背景资料；叫他去咨询个什么事情，他比小姑娘还忸怩；与他外出路过广场喷泉，音乐灯光齐鸣，我刚有了点恋爱感觉，指望他来个浪漫的拥抱，可望向他时，却发现他正在呆呆地踢地上的小石子——我可不喜欢这样“闷”的男人，于是就找到同事，想要把IT男给“拒”了。可同事却说：“别看他现在内向，熟了你就知道他的另一面了！”在同事的再三劝说下，我终于同意给IT男一段“留院观察”期。

　　过了几天，恰逢公司召开年会。那天晚上，当司仪报出他要表演节目的时候，我的眼珠子都快掉下来了。那是一首他自弹自唱的《月亮代表我的心》，他抱着大学时代的吉他，黑色西服，胸口别着一支红玫瑰，唱得千回百转，动情处还拽着麦克风摆出几个pose，简直帅呆了！末了，他没有径直走下台，却站到了台中央，握着麦克风深情地说：“我把这首歌献给广告部的晓敏，希望她能接受我最真诚的表达--”接着，他还让灯光帮忙从人群中把我找出来，自己则拔下衣襟上的红玫瑰，朝我走来--当全公司的人都将羡慕的眼光投向我时，我突然觉得，天呢，我恋爱了！

　　应对大法

　　热爱这种“闷骚”恋人的人一般也喜欢遭遇惊喜，在他们眼里，人生必须得由无数奇遇组成。当然，不可否认，当一个巨大的爱情surprise爆炸在你的面前，很少有人会有说“不”的能力，但是，恋爱毕竟要落回到生活，一个惊喜撑不起一生，所以，继续磨合吧。


　　具体表现

　　他们是处于爱情初级阶段的闷骚型恋人。你不要指望他们会直接对你说：好啊，我们下个星期再见面。你只能屏息琢磨他那几声调门不一的“嗯”，然后再猜出她(他)想要表达的情意--

　　闷骚程度★★★

　　上个礼拜，我在为一个朋友过生日的时候，遇到了一个很中意的女孩子。她是我朋友女友的朋友，长相乖巧文静。我们聊得挺合拍。派对快结束时，我刚想问能不能送她回家，可她却突然对我说：“很高兴见到你，可我还有事，得先走了。”然后，她站在那儿，盯着我看了一会儿，扭头而去。

　　当时，我以为她对我没有意思。可第二天，朋友却拿了张N次贴找到我--N次贴上有她的电话号码。朋友责怪我说：“人家女孩子给你这么明显的暗示你都不懂，真是白活了这么多年了！快约她出去吧！”老实说我是个直肠子的“火爆派”，实在是搞不明白那些猜来猜去的“闷骚”游戏。

　　我很快就和她约定了见面时间。约会气氛很融洽，结束后，我送她到了家门口，刚想牵她的手，她却轻轻将我的手甩脱。我沮丧地回到家，可这时她却主动打来电话，问我是否平安抵达，关切之情溢于言表。我以为自己又有戏了，马上再次发动进攻，邀请她周末与我一起去近郊一日游，没想到她却马上转变态度说要先考虑一下，接着又有意无意地对我聊起了办公室里那些追求她的男人：他，1米78，IT精英；他，开一部尼桑，自己有家小公司--天呐！她到底对我有没有意思，我猜得头都大了！

　　应对大法

　　恐怕这是“闷骚类型”里最让人头疼的一种，特别当恋爱的另一方属于“火爆派”的时候。不过，只要你明白了对方的“闷骚心理”就容易破解她(他)的心理密码了--这完全是一种“故作姿态”。在闷骚恋人的词典里，“下个星期‘可能’不行，”其实就意味着——“我太喜欢你了，但这么快就表现出我的感情，恐怕会让你觉得我太随便，所以得先搭一下架子。

恋爱大法，层出不穷

　　具体表现 　

这一区的闷骚型恋人或多或少都拥有一份稳定而专业的工作，他们习惯按照严酷的时间表进行自己的生活安排，甚至具有洁癖或者强迫症的倾向，所以常常令人觉得“木讷”和“不近人情”。可是，一旦恋爱，他们的锦囊里却往往能掏出整整一套的“恋爱大法”，让爱情上升了一个层次。

　　闷骚程度★★★★★

　　我的新男友，也是我的同事，一度是单位里公认的“无情趣王老五”第一名。我对他最初的印象是：每天早晚锻炼身体，常年坚持冷水浴，对8岁到80岁的女人都很绅士且有分寸，可如果你想靠近他一点，却会觉得像是靠近了冰山——平和，但冰凉。

　　三个月前的一次单位聚会，和往常一样，女同事们都拿他开玩笑，他却只当耳旁风，礼貌地笑笑。可当我临走时，他却递给我一本紫色软皮日记本，上面系着银白色的丝带，还告诉我，回家再打开。当我回家打开这份特殊的“礼物”时，我发现，这里面了记录我一年前进单位直到现在的一举一动，甚至还有譬如“她喝咖啡，要加两份奶，但是不加糖，因为怕胖”的种种细节，我一下子被感动得流下了眼泪。

　　因为这本日记，我接受了他。日子一天天过去，我发现他根本不像人们以为的那样“不近人情”。他有很多很“闷骚”的爱好，比如热爱音响，自己DIY音箱的零部件，亲手烧制一张爱情大碟给我；发烧相机，机械、数码、单反无一不精，经常偷拍我，亲手洗出来，再送给我；他甚至还对屋顶花园很着迷，恋爱后的第一个情人节送给我的竟然是他自己种的玫瑰，用报纸足足包了一捆扛到我面前——原来大家从一开始就看错了他。闷骚型恋人的爱情有时真的太让人着迷了！

　　应对大法

　　恭喜你，你找到了世界上最浪漫的恋人！他们源源不断的爱情花招和“闷骚”气质绝对能带给你不一般的爱情惊喜。可是，要注意了，因为用心，这些人对于爱情的期待值也会很高，他们常常会要求同等的回报--爱情需要双方的经营，现在，考验你的时刻到了！

不爱则已，一爱惊人

　　具体表现

　　处于爱情攻坚阶段的闷骚型恋人，他们在久攻不下之时，往往会猛然爆发恋爱小宇宙，脱胎换骨，演出一场“惊世骇俗”的爱情喜剧。别吓着，这时候，接受与否，就看你对他闷骚指数的承受能力了。

　　闷骚程度★★★★

　　经过要好同事的“撮合”，我接受了隔壁办公室一个IT男的约会邀请。没想到在整整一小时的约会时间内，从他口中蹦出来的字还不及桌上的花生多--他是那种典型的“你问他十句，他只答一句”的闷罐子。

约会了几次，我发现自己越来越无法接受他--看电影之前，他要先查好背景资料；叫他去咨询个什么事情，他比小姑娘还忸怩；与他外出路过广场喷泉，音乐灯光齐鸣，我刚有了点恋爱感觉，指望他来个浪漫的拥抱，可望向他时，却发现他正在呆呆地踢地上的小石子——我可不喜欢这样“闷”的男人，于是就找到同事，想要把IT男给“拒”了。可同事却说：“别看他现在内向，熟了你就知道他的另一面了！”在同事的再三劝说下，我终于同意给IT男一段“留院观察”期。

　　过了几天，恰逢公司召开年会。那天晚上，当司仪报出他要表演节目的时候，我的眼珠子都快掉下来了。那是一首他自弹自唱的《月亮代表我的心》，他抱着大学时代的吉他，黑色西服，胸口别着一支红玫瑰，唱得千回百转，动情处还拽着麦克风摆出几个pose，简直帅呆了！末了，他没有径直走下台，却站到了台中央，握着麦克风深情地说：“我把这首歌献给广告部的晓敏，希望她能接受我最真诚的表达--”接着，他还让灯光帮忙从人群中把我找出来，自己则拔下衣襟上的红玫瑰，朝我走来--当全公司的人都将羡慕的眼光投向我时，我突然觉得，天呢，我恋爱了！

　　应对大法

　　热爱这种“闷骚”恋人的人一般也喜欢遭遇惊喜，在他们眼里，人生必须得由无数奇遇组成。当然，不可否认，当一个巨大的爱情surprise爆炸在你的面前，很少有人会有说“不”的能力，但是，恋爱毕竟要落回到生活，一个惊喜撑不起一生，所以，继续磨合吧。