当丈夫爱上别人

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我自认为很平凡又很幸运。大学毕业后有了一个还可以的单位，不久结了婚，也算是相亲相爱。可是这样简单的幸福也是要经历风浪的。　　记得那是在我们结婚不到一年的时候，他的工作一帆风顺，被单位派到外地长期从事 <td> </td>一个项目。开始是电话传情，后来他渐渐地越来越忙，电话就越来越少，也变得心不在焉。妻子总是敏感的，我开始隐约觉得有什么东西不对了。毕竟，算得上年轻有为的他独自在外，面临着太多诱惑。可是我从心里又不相信对我亦夫亦兄的他会忍心做伤害我的事。毕竟我们的婚姻是自由的，没有任何外力的因素，完全是两相情愿的结果。

　　可是他对我的态度却说明了一切。我的语言，我的想法，都有了可以指责的缺点，似乎以前在共同生活的三年里他没有睁开过眼睛。流言蜚语也开始飞进了的耳朵。可我宁愿这是谣传，可能是因为相隔两地勾通不够吧，也许等他回来就好了。

　　他回家的日子是欢乐和痛苦同至的时刻。我努力收拾起不太欢快的心情，和以前一样做好了迎接他的准备。他带着一路的风尘进了屋子，一言不发拥住我坐在沙发上。我把头埋在他胸前闭上眼睛，那一刻我觉得我们又和以前一样地和二为一了。也许是时间和距离让我多心了吧，我甚至觉得以前对他的种种猜疑真是太不应该了。可是当我睁开眼睛的时候，我惊愕地发现他的衣扣上居然缠绕着一根长发。我小心地把它解下来，它在那盘据了一圈又一圈，绝对不是无意蹭上去的。我把这根长发掂到他眼前，他默默地闭上了眼睛。那一刻我甚至没有了悲哀，只想着逃离这个曾让我无限流恋的地方。

　　接下来的日子就是一场恶梦了。在他用一根长发无声地宣布真相以后，我们没有用语言谈过这件事。他话很少，生活中也没有了一种激情。我苦恼又无助，我的自尊让我对所有的人隐藏了我的伤口。日子在冷淡中挨着，直到有一天来了他的同学。他多喝了一点酒，正好有一个电话打来，我只好给躺在床上的他拿过去。站在他身边，我却清清楚楚地听到他正和一个女人说着情人间才有的话。他那么无所顾忌，全然不管近在咫尺的我和他的几个同学。一瞬间我虚弱的自尊和矜持被击的片甲不留。我勉强支撑到他去送那几个同学，就抓起一瓶二锅头灌了下去。

　　那一斤烈性的酒让从未沾过白酒的我第一次酩酊大醉，也让我付出了沉重的代价。我照常地上班，只是脸上的阴郁是每一个人都能看出来的，甚至不太熟悉的师傅都问我是不是生病了。我却无法诉说。我的最后的一点自尊就是要自己承受一切。而且丈夫是我自己选的，现在的情况让我在伤心的同时也让我否定了自己的眼光，这是我最大的耻辱。有时候他也试着和我解释什么，可年轻的我总是情绪不稳定。他在家的时候我无法心平气和地和他谈话，这使得他开始夜不归宿。而在每一个他不在家的夜晚，我却是彻夜的等待。有多少个黑夜我是在痛哭和等待中数来的黎明，白天又要照常上下班，吃饭对我也成了负担。这样的自我折磨和那一气灌下的一斤白酒让我得了严重的盆腔炎，经期长得没有尽头，整个人似乎能被一阵风吹倒。那时候我无数次地想到了死，也曾做了种种的准备，可最终还是不甘心。父母生我养我不容易，我不能没有良心地对不起他们。可我真是情愿自己已经死了，世上曾经有我的如花的爱情，却也是我赌上了一生的他夺走了我的灵魂。

　　那时候正是克林顿和那个白宫实习生的绯闻铺天盖地的时候。当希拉里激动地为她的夫君辩解的时候，我知道身为显赫的第一夫人的她同样是愤怒和无奈。我却是很理解和佩服，我们一样有自己的自尊和要强，可是她的耻辱却是拿来给全世界的人评头品足，毕竟我还可以有一个地方独自疗伤。翻开那个实习生的自传不难发现，说是莱温斯基在勾引克林顿一点都不过分。不知道尊贵和克氏在看曾经的“甜心”在世人面前所详细描述的做爱细节时会不会有一点难堪和后悔。

　　我们却极少说到要离婚。可是我能感觉到他在心底里的挣扎。有一天的夜里，我清楚楚地听到他在睡梦里说：“你叫我怎么忍心？你叫我怎么忍心？”我不知道让他不忍心的是哪一个。毕竟他本质并不坏，只是容易屈服于诱惑。这对他同样是一种折磨。

　　日子一天天过去，我们在时而争吵时而谅解中渡过，后来也许是他良心发现，也许是他终于明白我们离婚是不太可能的事，毕竟我有学历，有正经体面的工作，还有以前并不虚伪的爱情。我们的日子终又归于平静。但是这个事件的后遗症却远未消失。盆腔炎将近一年才治好，而由此引起的输卵管粘连却让我又接受了几次难以言表的痛苦的通液手术，却还是没有盼到我们所盼望的小宝宝。他也是在多年以后的一个偶然的机会才明白，他所曾痴迷的那个女人不过是一些妒忌他的对手设下的一个粉红色的陷井罢了。

　　现在想起这件事我还是心潮难平，又经历了几个花开花落的我也后悔自己年轻时的青涩和无知。如果我能成熟和宽容一点，也许我能帮他渡过这个难关。可是在他彷徨和痛苦的时候，我却只是任性地给了他伤害和指责。在我不知进退的时候，又没有可以求助的人。


　　可是他对我的态度却说明了一切。我的语言，我的想法，都有了可以指责的缺点，似乎以前在共同生活的三年里他没有睁开过眼睛。流言蜚语也开始飞进了的耳朵。可我宁愿这是谣传，可能是因为相隔两地勾通不够吧，也许等他回来就好了。

　　他回家的日子是欢乐和痛苦同至的时刻。我努力收拾起不太欢快的心情，和以前一样做好了迎接他的准备。他带着一路的风尘进了屋子，一言不发拥住我坐在沙发上。我把头埋在他胸前闭上眼睛，那一刻我觉得我们又和以前一样地和二为一了。也许是时间和距离让我多心了吧，我甚至觉得以前对他的种种猜疑真是太不应该了。可是当我睁开眼睛的时候，我惊愕地发现他的衣扣上居然缠绕着一根长发。我小心地把它解下来，它在那盘据了一圈又一圈，绝对不是无意蹭上去的。我把这根长发掂到他眼前，他默默地闭上了眼睛。那一刻我甚至没有了悲哀，只想着逃离这个曾让我无限流恋的地方。

　　接下来的日子就是一场恶梦了。在他用一根长发无声地宣布真相以后，我们没有用语言谈过这件事。他话很少，生活中也没有了一种激情。我苦恼又无助，我的自尊让我对所有的人隐藏了我的伤口。日子在冷淡中挨着，直到有一天来了他的同学。他多喝了一点酒，正好有一个电话打来，我只好给躺在床上的他拿过去。站在他身边，我却清清楚楚地听到他正和一个女人说着情人间才有的话。他那么无所顾忌，全然不管近在咫尺的我和他的几个同学。一瞬间我虚弱的自尊和矜持被击的片甲不留。我勉强支撑到他去送那几个同学，就抓起一瓶二锅头灌了下去。

　　那一斤烈性的酒让从未沾过白酒的我第一次酩酊大醉，也让我付出了沉重的代价。我照常地上班，只是脸上的阴郁是每一个人都能看出来的，甚至不太熟悉的师傅都问我是不是生病了。我却无法诉说。我的最后的一点自尊就是要自己承受一切。而且丈夫是我自己选的，现在的情况让我在伤心的同时也让我否定了自己的眼光，这是我最大的耻辱。有时候他也试着和我解释什么，可年轻的我总是情绪不稳定。他在家的时候我无法心平气和地和他谈话，这使得他开始夜不归宿。而在每一个他不在家的夜晚，我却是彻夜的等待。有多少个黑夜我是在痛哭和等待中数来的黎明，白天又要照常上下班，吃饭对我也成了负担。这样的自我折磨和那一气灌下的一斤白酒让我得了严重的盆腔炎，经期长得没有尽头，整个人似乎能被一阵风吹倒。那时候我无数次地想到了死，也曾做了种种的准备，可最终还是不甘心。父母生我养我不容易，我不能没有良心地对不起他们。可我真是情愿自己已经死了，世上曾经有我的如花的爱情，却也是我赌上了一生的他夺走了我的灵魂。

　　那时候正是克林顿和那个白宫实习生的绯闻铺天盖地的时候。当希拉里激动地为她的夫君辩解的时候，我知道身为显赫的第一夫人的她同样是愤怒和无奈。我却是很理解和佩服，我们一样有自己的自尊和要强，可是她的耻辱却是拿来给全世界的人评头品足，毕竟我还可以有一个地方独自疗伤。翻开那个实习生的自传不难发现，说是莱温斯基在勾引克林顿一点都不过分。不知道尊贵和克氏在看曾经的“甜心”在世人面前所详细描述的做爱细节时会不会有一点难堪和后悔。

　　我们却极少说到要离婚。可是我能感觉到他在心底里的挣扎。有一天的夜里，我清楚楚地听到他在睡梦里说：“你叫我怎么忍心？你叫我怎么忍心？”我不知道让他不忍心的是哪一个。毕竟他本质并不坏，只是容易屈服于诱惑。这对他同样是一种折磨。

　　日子一天天过去，我们在时而争吵时而谅解中渡过，后来也许是他良心发现，也许是他终于明白我们离婚是不太可能的事，毕竟我有学历，有正经体面的工作，还有以前并不虚伪的爱情。我们的日子终又归于平静。但是这个事件的后遗症却远未消失。盆腔炎将近一年才治好，而由此引起的输卵管粘连却让我又接受了几次难以言表的痛苦的通液手术，却还是没有盼到我们所盼望的小宝宝。他也是在多年以后的一个偶然的机会才明白，他所曾痴迷的那个女人不过是一些妒忌他的对手设下的一个粉红色的陷井罢了。

　　现在想起这件事我还是心潮难平，又经历了几个花开花落的我也后悔自己年轻时的青涩和无知。如果我能成熟和宽容一点，也许我能帮他渡过这个难关。可是在他彷徨和痛苦的时候，我却只是任性地给了他伤害和指责。在我不知进退的时候，又没有可以求助的人。

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如果你也遇到我的问题，如果你觉得爱情还在，那么在他彷徨的时候，千万不要再将他往外推，拉一把，依然是阳光明媚的春天。